AI智能总结：
沟通力的核心要素包括明确的目标、适宜的语气语调和得体的肢体语言，同时避免使用否定、打断他人以及采取让人感到尴尬的交流方式。有效沟通不仅要清晰地表达自己的感受和需求，还要展现出对对方需求的理解和尊重，目的在于实现双赢。四种不同的沟通方式包括讨好型、控制强势型、忽视型和尊重与合作型，其中尊重与合作型被认为是最佳的选择。在沟通过程中，应避免使用贴标签、不顾及他人感受和采用威胁手段等不尊重他人的行为，并探索非暴力沟通的方法来改善交流质量。提升沟通能力的关键在于理性表达自己的需求和感受，同时满足对方的基本需求如归属感和放松，以此来建立积极的人际关系和合作环境，而避免依赖奖惩或挖苦等可能破坏信任和合作关系的做法。
前言
今天咱们来读一本关于沟通力的书：这本书的名字叫做可复制的沟通力，是由樊登老师写的。在很早之前，我看过一个视频（原视频），当时在B站上还比较火的：列车上一个男子，想要把自己的行李安置好，于是去找列车员讨论。男子逻辑十分清晰，面对列车员和乘警 清晰说出自己诉求，有理有据。被网友们直呼“这男的CPU比我赚的快两倍”。直到今天我看到了这本书可复制的沟通力，让我更有感悟：原来他聊天那么顺畅的背后是有一定逻辑在的。所以让我们今走进今天这本书。
沟通三要素
首先，作者指出，沟通力是有三要素的：
- 第一点，有明确的沟通目的，我们需要表达清楚我们自己想要什么，需要什么。
- 第二点，善用语气语调。有的时候我们用对了语气语调，别人就会很认为我们是认真的；用错了语气语调，别人可能会认为我们在阴阳怪气，不把我们说的话当回事。
- 第三点是肢体语言。三分说，七分肢体。肢体语言可以帮我们更好地表达我们自己的目的和意图，肢体语言用不好也可能看出我们内心十分慌张/说谎。
错误的沟通
有几种错误的沟通方式
- 首先是否定别人，别人说什么我们都要否定他。这会给别人一种明显的不尊重的感觉。
- 另外是打断，总是在别人没有说完的时候打断别人的观点，阐述自己的观点，这会让别人觉得我们没有倾听。
- 第三种是尴尬型的，也就是我们在“恋爱”学经常聊到的那个“废物测试”。就是总是去讽刺挖苦别人，这些方法都是错误的。
优秀沟通的特点
那么好的沟通是什么样的呢？
*第一个是：能表达出自己的准确感受，也就是说以我的角度去沟通。比如说我感觉邻居很吵，我们去跟他沟通就要说：“现在已经是晚上了，我在隔壁很吵，如果你们能小一点声音的话，我感觉会更好一点。”
- 第二点是表达要直接精准，不要绕弯子。绕弯子会导致你说话沟通的目的被掩盖。
- 第三点，运用深夜电台的声音，我觉得这个是比较好玩的一点。如果运用了一种深深夜电台的声音，就会感觉到你情绪是非常稳定的，更有助于和他人的沟通和交流。
学会能行吗？
所以好的沟通真的能学会吗？老师指出想要学会好的沟通，需要我们学习沟通的一些技巧。在学习完这些技巧之后，加以刻意练习，从而在真正需要的时候发挥出来。
沟通原则
下面我们来聊一聊说话沟通时候的原则：
- 第一点是真实有意义。我们必须保证我们聊天的内容是有意义的，不然都是一些废话，即所谓无效沟通。
- 第二点是完整性，我们要保证我们聊天的内容将完整的传达给了对面。
- 第三点是时效性
- 第四点是同一性，这个字面不太好理解，其实就是说让对面能明白我们在聊什么，我们在同一个频道上面。
- 第五点是目的性，也就是我们刚才所说的有明确的沟通目的。能让对面明白我们真正想要的是什么。
聊天是共赢
实际上聊天就是一场共赢合作：很多时候，我们跟对方的观点达到的不统一，其实就是没有跟对方达成合作。我们变得生气愤怒，是对方不对我们观点认可，我们感受到恐惧：觉得自己丢了面子。我们应该学会去改变。
所以下面有两点要求
- 去从对方的角度去看，真正理解和尊重对方的内在要求。为什么对方会这么想，对方这么表达是有他的一些什么原因？
- 从自己的角度看，尊重自己。让自己的需求也得以满足，并且正视自己，学会面对观点不统一带来的一些问题。
尊重即共赢。
象限划分
下面有四个象限，分别代表我们聊天时候遇到的情况。
- 第一类象限是讨好型，也就是说像是客服或者是一些中介介绍一样的，总是去讨好用户，与用户沟通不表达想法。
- 第二类型是控制强势型，总是要求别人的那种。
- 第三种是忽视型，也就是所谓的不想沟通。
这可能与习得性无助有关系：我们在之前看到的那本《四十心理学实验》中的小狗的实验。如果小狗每天都会电击，他会认为自己每天都逃脱不了电击。于是到最后即使他可以跑，他也不跑，这就是习得性无助。老师认为沟通也是这样，很多时候人沟通不好于是放弃沟通，这个就是忽视象限。 - 第四个则是尊重与合作，也就是我们所谓的共赢。
对于信息与情感来说也有四个象限
- 第一个叫做知心姐姐类型，也就是没有信息全是情感，共情能力很强，不过真正有用的却提供不出来。 第二个叫做冷面杀手型，就是全是信息但没有情感。
- 第三种是拒绝沟通型，也就是我们刚才所说的忽视型、习得性无助型，他压根不想沟通。
- 第四个叫做沟通专家，这个是我们想要达到的目标，也就是学会沟通。我们刚才提到了以目标为准，所谓沟通专家其实也是掌握了这一点。
沟通目标一把拿捏不跑偏
我们沟通的时候，需要设立一个目标，也就是这次沟通我究竟需要什么。老师指出可以通过问自己三个问题来得到目标。
- 第一点 对自己有什么好处？
- 第二点 对对面有什么好处？
- 第三点是对于两人关系之间有什么好处？
我们懂得了这三点，就可以知道我们聊天的目的是什么，我们以解决目的和共赢为准，而不是为了去吵架或者其他的事情为准，这样的话就会在沟通的时候如同列车男子不跑偏。
不尊重他人的表现
有几个不尊重他人表现：
- 第一点就是贴标签。例如“男孩子一定不能哭”，我们在与他人对话的时候，不要刻意的去给别人贴标签，这是不尊重的表现。
- 第二点是不考虑别人。为了某一个目标而不考虑他人的感觉，这也是不尊重的表现。
- 第三点是威胁别人，威胁别人一定要去做或者不去做什么，来符合自己的思想，这是不对的。
关于暴力沟通
暴力沟通是什么？我们如何避免它？实际上暴力沟通就是被情绪所控，它分为几种类型：
- 第一种叫做道德评判：别人缺乏道德，于是你破口大骂，这种叫做道德评判型暴力沟通。
- 第二个叫做比较性，比如“谁谁考上大学了，你怎么考不上大学”。这种比较性也会引起别人与你的暴力沟通。
- 第三点叫做回避责任，也就是说我是被迫的。我也不想这么做，这样的话也有可能会引起沟通上的问题。
- 第四点是强人所难。比如说父母管孩子，很多时候就用了这一点，对孩子非常暴力，引起孩子不满。
公式破解暴力沟通
俗话说“用公式秒就是快”：为了避免暴力沟通，我们有一个模板公式（此公式经过笔者改编）。
第一点：我观察到
第二点：我觉得
第三点：因为
第四点：所以我希望
比如：我发现你最近回来很晚，我感到非常难过，因为我非常担心你，所以我希望你下次能早点回来。这样的话对面会觉得有理就有据，也不会引起任何的暴力沟通。
避免傻瓜吵架
对于情绪第二方面，我们需要避免傻瓜式吵架：很多时候因为我们自己感觉非常来气，于是就跟别人吵起来。
这时我们需要克服我们自己，每次要进行吵架的时候，我们应该立马暗示自己。要用我们大脑进行思考，而不是发动脾气。
奖惩沟通
下一点我们应该避免奖惩式沟通。什么叫做奖惩呢？老师举了个例子叫：胡萝卜大棒，也就是大棒是用来赶驴的，而胡萝卜是用来引诱驴的，说白就是奖惩来达到目的。
那么奖惩式沟通是什么呢？“如果你能做好这个，我能给你加工资。”“如果你做不好这个，我将会辞职。”你这种就叫奖惩沟通。
这种沟通会有四个缺点
- 第一点就破坏信任，因为这样会认为信任来源于这里。
- 第二点叫做打压内驱力。很多时候很多人认为工作不重要，钱才最重要的，工作只为了钱。这个就是忽略自身的价值。
- 第三点是剥夺合作的快乐。比如说甲乙方的关系，就好像老板要求员工去干什么事，而不是两人合作共赢。
- 第四点叫做让对方用奖惩来获得想要的东西。
比如说很多时候父母说“你考好了之后我给你买手机”，结果到后来逐渐发展，变成“你不给我买手机，我就不好好学习。”原因是因为父母经常用奖惩沟通造成的后果。
避免挖苦
下一点，我们需要避免挖苦别人，不能让杏仁核绑架我们大脑，我们应该明确谈话目的：目的是最重要的，完成任务才是最重要的。而不是去挖苦别人，让别人难过，只会让别人觉得你情商很低。笔者认为：真正的沟通，应该是让旁人觉得有理有据，而不是“老太太吵架”。
俗话说，你的对话弹性，对方才有可能弹性。如果你说话非常坚硬，对面也不可能坚硬，对面也肯定会坚硬。
倾听
有两个让对面觉得和你沟通非常舒适的方法。
第一点要重复，对面说什么我也重复了大概说什么，这样的话可以让对面觉得你在倾听。
第二点是认可，所谓你说的对，即使你和对面的意见不合，你也可以说“你说的对，但是怎么怎么样”。对面会觉得自己的观点至少有一点有一部分是正确的，而且你也没有完全否认，给对方保住了面子，对方就会与你减少冲突。
很多时候对面跟你聊天，对面也是有目的的。我们需要领略对方的真正需求，以免引起吵架。
这些需求有
第一点，朋友集体归属感，也就是说朋友之间的关系与陪伴是他的目的。
第二点，叫做放松休息快乐。很有可能对面跟沟通的目的是为了想要放松。
第三点，关注、理解、倾听。
第四点，学习探索发现，也就是提升自我的一些需求。
第五点，选择自由自我，也就是他追求自由的目标。
第六点，认可信任安全。
第七点，支持尊重爱。
我们要洞察这些目的，满足对面交流的背后需求，给予帮助和鼓励。
礼物
我们需要将聊天我们聊天的时候需要将别人聊天当成礼物来对待。
我们要想一下在跟他们聊天的过程中，他说这句话他背后的含义是什么？比如我们父母总是唠叨我们，但是父母管教我们的背后其实可能是对我们的关心。我们应当去把他的本质找出来，然后把每一句话都当成礼物来对待，这样的话也有助于我们的心态平和。
共同目标
可能说我们聊天的过程中需要找到自己的目标。例如：我需要把这件事办成，我需要把这个东西写完，我需要跟老板把这东西谈妥，这都是我们的自己的目标。
但是我们需要找到一个共同目标，比如说老板和我都想为这个公司创造什么价值，所以我就可以跟老板说：我们都是想为了这个公司发展，所以说我们一起努力。或者说父亲选择工作的话，却不能照顾孩子了，选择看孩子又挣不到钱。这时候我们作为妻子就不能生气，而是要找到共同目标，和丈夫理性沟通：这个问题就是如何才能在工作和找孩子之间选择平稳。比如我们就可以找到共同目标：他工作或者孩子都是为了家。所以，我们最开始就可以指出来：“我知道你是为了家比较好，但是如果工作太多的话，孩子会管不了，所以我们应该想一个办法。”像这样聊天的话，丈夫不仅不会生气，还能尽可能想办法妥善的解决这件事情。
下面就有一个公式
在我们找寻共同目标的时候，我们需要先问几个自己的问题：我希望达成的目的是？如果我说完这些话将会发生什么？如果不说这些话将会发生什么？在考虑这几个问题之后，对共同目标基本也有了答案。
这时候我们可以拿这套公式来进行说话：我并不否定你做了xxx,我觉得这是很有道理的，但我肯定xxx,所以我们可以xxx.
比如父亲和孩子总是玩游戏，但是如果母亲管父亲，孩子都会比较生气。那这时候我们就可以说：“我并不否定你们玩游戏的行为。工作学习一天很累，的确应该玩游戏放松一下。但我肯定如果说你们长时间的玩下去，对眼睛的视力的确是会不好的。我比较关心你们，所以说我可我们希望你们可以少玩一会儿，比如说每天限定一个时间之类的。这样的话对眼睛还好，你们还可以得到放松。”像这样说话基本上也不会得到生气的结果。
关注情感=无敌
下一部分老师讲述了我们必须关注对方的情感才容易被接纳。也就是我们在“心理学”里讲到的“同理心陈述”，也就是标注情感。对于对方情感或者是状态不好的时候，我们可以说一下说出来。比如说：‘感觉你的状态不是很好，我感觉你脸色差了，是有什么问题吗？’
所以这时就引出我们的公式三：看上去 听起来 似乎
例如：看上去你脸色不太好，听起来你很生气，似乎你很难过。
这里要少用“我”，以免别人觉得你只想着自己。
道歉与降低预期
下面讲述了两种特殊情况：
第一种是在激怒的时候学会道歉。
对面生气了，我们要及时的学会道歉。道歉显现出你的心胸宽广。作者特意提出在你道歉之后别加但是你怎么样，这样的话前功尽弃。比如“对不起，我说这些话很让你难过，但是你也做错了”。像这样又会激起一些波澜。所以说应该寻找更妥善、更有道理，更能完成自己目标的交谈方式。
不过在这里笔者（仅笔者观点）认为在道歉的时候，还是尽量要少用“对不起”（就是这三个字）。因为很多时候。我们说完对不起之后，对面会仗着架势，“更上一层楼”，所以说。如果我们真的犯错了，可以拿“抱歉”来代替“对不起”，因为他听起来比较轻。另外如果我们觉得没犯太大的错误，但是对面情绪不好，我们还是可以用上面的同理心陈述之类的而不是道歉。
第二个叫做拔刺：是降低预期用的，也就是提前说好。
比如我们去做饭，然后我们可以刚开始先说我厨艺不太好，这样别人听了之后就已经放下了心理预期。如果你做饭真的好吃的话，别人会对你赞不绝口。如果别人认为你做饭不好吃的话，你提前说了也没有什么影响。
注意情感
接下来如同我们刚才说，要注意对方情感，我们还要观察他的情绪。如果情绪不对的时候，我们不能一直聊天，而是选择去修复情感。
保持能量
下一部分作者讲述了我们要保持着自身高能量，散发积极立场。比如说做出神奇女侠的经典动作，也就是双手叉腰腿分开这样的动作，或者进行练瑜伽提高自身的能量。
长颈鹿沟通
往下作者介绍了长颈鹿是沟通法。长颈鹿有什么特点？高 慢和心脏大。
其中高指的是站得高，望得远。也就是我们不能被眼前的聊天所束缚，而是要想象出长远的目标，我们要注重我们自己真正的目的，所以说应该在聊天中一直暴躁，不能因为我们个人的目前的失利然后去生气。
慢指的是不敏感，不计较，不因为一些小小的事情然后就计较起来
心大指的是想得开。我们在聊天的时候不能因为别人对我们的攻击，太过斤斤计较。
下一部分如同刚才一样，但这次我们得到了更深的领悟：我们在聊天的时候要注意观察，比如在聊天的过程中，我们不要随意给别人贴标签。例如说都几点了你还不起来，你真是太懒了，这样就属于贴标签的行为，会引发别人烦躁。
第二点是注意感受，注意感受他人的情况，观察对方情绪。
第三点是执行
少建议，多摸鱼
这里作者指出了一个非常有用的东西，叫做没事别建议。为什么说没事别建议呢？因为很多时候对方不需要你的建议，你的建议更像是批评。对面真的问我们的时候，我们应该采用提问式方法。
比如对面说很难过。我们问他你为啥难过，或者说你的目标是什么？（如果没有长期目标，可以选择短期目标），那你的现状怎么样呢？你打算怎么办？这三点就可以明确对面心中的疑惑，可以非常高效的明白他自己想说什么。
学会倾听
然后下一部分讲述了我们应当学会倾听，我们需要深呼吸提问复述。这一部分与我们在上一本管理力那本书中详细的提到过，这里就不再多赘述了。有兴趣的可以看一下那本书。
之后的头脑风暴等都和之前的差不多，也不多说了。
总结
这本书和同一作者写的可复制领导力非常像，并且有很多地方是相互串通的，读了这本书可以非常有效的提高我们的沟通能力，值得阅读。